不评论，留着自己看
刚刚在上一条里和两个人撕了个逼。我回忆了一下，这大概是我在网络世界仅有的一次真正意义上的撕逼。在Lofter小两年时间，我收获了许多友善和爱、自信、宽容，不过我没有想到这些东西有一天也会杀死我。就因为和看起来的不一样了。哈。
从去年到今年我无数次听人家说，阿香，你真是个温柔的人。所以我有时候潜意识里也会想要维持温柔人设不崩。不过怎么可能呢？即便我自认是个脾气还不错的人啦。但是我也和正常人一样，有怯懦，有不甘，有傲慢，有自卑。有很轻易的喜悦，也有更轻易的愤怒。所以我就骂人了，口无遮拦的，就这一次。我以为没问题，因为我之前看到，有人说，我们想看看不同的你。好吧，我就发了，甚至我三次元的好朋友也来看了，说我骂得对，给所有被前上司恶心到的大家出了口恶气，还有人觉得我骂的太轻了，所以我没有觉得我错啊。
但这实际上，还是错了呀。我是他妈的该死的千粉“太太”。我就应该以身作则。不瞒你们说，我为了维持那个温柔人设不崩克制了很多想法。我想吐槽不三不四——对，就是不三不四，话都说不利索就要写文的那些作者，我想吐槽一些人和事儿，就因为我觉得我这么说完可能不好，我都没有再说。可是上个月的事情，我真的不想算了。我就这么唯一的一次不想算了，我想写下来，因为我没有办法再骂出来了，我没有办法让自己真正抒发了。我不想再做噩梦了。这也是我第一次和我的性格搏斗啊，我想好好的整理一下我的工作，我的人生，我想写下来告诉自己我不害怕那些人了我胜利了。那真的，不是可以被说出来的感觉啊。一个傻逼压在我身上，让我觉得我的人生都稀烂了的感觉。我从抑郁倾向里一点点爬出来，爬了一个月。我终于爬出来了！然后我真的挺开心的，早上起来我看到我女神还给我点赞了。我就很开心了呀！
但是不行啊。就是不行啊。我这么做就是错啊。就因为我是他妈的该死的千粉“太太”。就因为我这么说可能会带歪所谓的风气。实在对不起啊。现在的我承受不了这样的高帽子。承受不了这样子的赞美。
一直以来我觉得我对我的读者或者基友，真的就挺好的吧。就算有些奇葩言论我也自动过滤了。这是因为我无比信赖，我无比信赖这个在最最开始给了我鼓励和肯定的地方，我无比依恋它，我把它当作我的理想国，当作我梦开始的地方，当作我感知世界的原点。我想要的不多啊，我想要的，就是一点尊重啊，把我当成了正常人，有喜有乐，也能够和聊得来的朋友插科打诨的尊重啊。让我能够开心的时候分享一下，不开心的时候抱怨一下，我夸人和我骂人都能坦然地地方。大家不用回复甚至都不用看啊，我就想要这么个地方都不行吗？都不行吗？我不懂啊。我真的不懂啊。
其实差不多从年初开始，因为cp的人变多，而且年龄趋势直线下滑，我就觉得好像气氛和之前不大一样了，不过我没多想。我也不行多想。我真的从来没想过我有一天会遭受这样的事情。真的。我从来都没有想过。
我真的是一个个数着我的粉丝从个位数涨到如今的2300多的，看吧，其实也没多少，一点都不牛逼。可是我真的是一个个数着涨起来的。我也是这样数着我的热度这样一个个涨起来的。因为在此之前我都没有真正得到过认可。我真的很感谢这样子，这样子给我肯定的方式。我特别感激。我从来都不希望别人把我当成个啥太太，也不想趾高气昂的说话。我把粉丝隐藏掉，就是不太想让别人知道我看我的粉丝评价我，我是不知道别人怎么知道我千粉的。这就好像是我的原罪，可是这真的不是我一篇篇文写出来的吗？这是我的错吗？现在看来是了。因为我是所谓的千粉，所以最后所有的各种问题都可以归结到我的“姿态”上，别人惹了我，我就必须得有好姿态，我他妈千粉啊对不对，大大怎么能欺负小透明啊。
可是所谓的“大大”就没有感情吗？就不是人吗？就不会为恶心的评论难过吗？我就连反击的自由，反击的想法都不能有，这一切就要被打上“吃相难看”的帽子吗？我难道就已经可悲到这个程度了吗？
真的。算了。我不要了。我什么都不要了。
文我已经删掉了。因为我觉得我和loft之间的关系断开了。这里给我的温暖和信赖感在今天就已经被近半年来这些杂七杂八的事情全部消磨干净了。很对不起那些还在关注我，认可真正的我的那些朋友，可我真的不想把文放在这里。就像我不能把自己的孩子扔在人来人往的大街上。但是那条奇葩的撕逼我留着。因为我不会原谅这样的言论，并深深憎恶这些自以为站在道德高地的人。但愿你们有朝一日成为了千粉大大，不要也陷入自己手造的围城之中。
愿圈子越来越好吧。没有我，再也没有会影响风气的人了。一切清而净，列位大可指点江山激扬文字。也许我喜欢的cp有朝一日我还会再写。不过我永远不会在这里再发一个字了。